我很害怕，刚才突兀的快意让我觉得惊悚。我知道，莎莉·史特的死是她咎由自取，她如果不那样对我，那么一切就都不会发生。但是，任何一个心理健康的人，在相同的情况下，都绝不会像我刚才那样，淡漠平静的令人齿寒。毕竟，这件事也仅仅只过去了三天而已。我想，我的心理可能出问题了，我的善恶是非观似乎发生了本质的偏移，我不知道该怎样梳理这种陌生的情绪，只能一再的自我安慰，这都是因为那晚的经历确实太过恐怖所以才会造成了心理阴霾，时间总会弥补好一切的。

推开铁门，在路过花园时，我看到花圃里长了些杂草。马库斯不在客厅，我想他应该在我的卧室，但事实证明我猜错了，他不在。他可能出去了，因为他也不在自己的卧室、书房也没人。我很好奇，外面阳光那么刺眼，他能去哪里呢？

他的事我无权过问，换了身运动衫，我打算下楼去把速食面煮了吃，之后再继续早上未完的打扫。马库斯不在，让我觉得这栋房子大得有些恐怖，我不知道自己心里到底在怕什么，也许是刚才的胡思乱想还在继续影响着我的情绪。

在所有要做的家务中，我最恨的就是擦窗户，这太难为我了，我的身高只有163，即使踩在椅子上，我的手也伸不到玻璃的顶端。杂物室里没有专门擦玻璃的大刷子，这让我不得不通过椅子踩上窗台，再踮起脚尖才能完成我的清洁任务。如果我想偷懒的话，完全不需要做到这个地步，但我不希望马库斯觉得我是个做事不认真的人，毕竟我确实欠他的钱，他以后每个月都要额外付给我工钱，如果我没有尽最大的努力去做好本分的事，会让我有占了他天大便宜的错觉，在他面前也许会抬不起头。

我爷爷是个本分人，他迂腐却博学，生在民国年间，经历的过的事很多。他最爱教导我的一句话就是：人不可有傲气，但不可无傲骨。这句话对我的影响很深，纵使过了这么多年，经历了这么多事，我始终把这句话铭记在心。我不是想说我多么的崇高、多么的无畏，我只是觉得，一个人，如果不能坦坦荡荡的活着，那至少，不要迷失了本心。是的，不要迷失了……自己的本心？我突然恍然大悟，原来我由始至终忽略的就是这个！莎莉·史特的死还有那晚的事让我的心里住进了魔鬼，和马库斯之间朦胧暧昧复杂的关系让我变得有些飘飘然，我已经逐渐迷失了自己的本心。

这个认知没有让我变得恐慌，反而是松了口气。我找到了问题最本质的纠结点，之前乱七八糟的猜疑和自我厌恶通通刹那间没了踪影，我不知道我是否会依然更多的迷失自我，但至少，我得到了一直想要迫切寻找的答案。即使这对我目前的处境没有多大的帮助，可心情却是好了很多。

一楼的窗户已经全部擦完，我现在要去擦二楼的窗户。刚从椅子上跳下来，马库斯就像是变戏法似的倏地一下突然出现在了我面前。虽然已经见识了好几次他非人的速度，但我依然无法泰然视之。我吓的倒坐在椅子上，心脏的跳动频率快得惊人。

“以后不要站这么高擦窗户。”他淡然的扫了我一眼，之后留下这么一句似是而非的话就转身离开了。他去了书房，我坐在椅子上却觉得身心疲惫，我和他这样的相处模式又算什么呢？我无时无刻不在担心着自己的小命问题，但我的心却又矛盾的与他逐渐亲近，如果可以，我希望他对我更冷酷、更严厉、更残忍一些，他这样总是若有似无的关心让我很痛苦，但痛苦的同时心里又觉得甜蜜。我一直不愿意去正视自己的这个心态，可如今，我还能规避多久呢？ 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共2页